Horoscope scout

BONJOUR à TOUS

Eh oui, voici le temps venu de vous prédire tous les merveilleux bonheurs, tous les soleils, tous les bateaux, etc. bref toutes les m … qui vont vous arriver pour cette nouvelle année (vous ne pourrez pas dire qu’on ne vous aura pas averti...)

Pour commencer les signes chanceux de cette année nouvelle qui s’ouvre à vous et vous sourira tel un cacochyme sans pâte à dents :

• Crotal adipeux
• Moustique angoissé
• Souris courtoise
• Alligator étourdi
• Babouin tripoteur
• Ragondin perplexe
• Gnou excentrique
• Marcassin scrupuleux
• Chouette torride
• Teckel alangui
• Dinde rôtie
• Martre nymphomane
• Hyène romantique
• Orvet susceptible

Vraiment ! Tous ont de la chance cette année (j’ai envie que vous continuiez à me lire), les autres je n'ose même pas en parler …

Et comme l’amououououour est le plus important dans ce monde de dégénérés du bulbe, commençons par les prévisions Côté cœur

Babouin tripoteur

Vous devez vous garder des blondasses siliconées. Résistez et vous verrez que finalement l’herbe n’est pas plus verte ailleurs, cela sera d’autant plus facile si vous habitez sur une banquise. Un bémol toutefois, période critique en été. Un bon conseil : Si votre conjoint ou conjointe est un as de la poêle à frire et de la jalousie, prenez rapidement des cours intensifs de sprint.

Hyène romantique

Le grand amour vous attend, vous devez vous tenir prête, car vous ne savez pas où (et moi non plus du reste). L’important est d’y croire et de savoir rester patiente, patiente, très patiente … Un conseil : essayez d’aller siffler sur la colline. Deuxième conseil : il paraît qu’on attire ce que l’on pense, exercez-vous déjà avec un billet de 100 francs, ça peut rapporter gros !

Martre nymphomane

Ne prenez pas vos rêves pour la réalité, mais la réalité pour vos rêves (wouaw, c’est profond). Apprenez plutôt par cœur, tout le répertoire de Richard Clébarman et jouez-le dès votre premier rendez-vous. Le succès est assuré… pour votre dentiste et votre futur chirurgien plasticien.

Orvet susceptible

Vos amours vous tendent les bras, il vous sera difficile d’en faire de même, mais rien n’arrête un orvet susceptible. Attention période délicate du 2 janvier au 31 décembre. Alors profitez de la TEF du Nouvel-An pour vous glisser dans le décolleté de votre voisine ou la culotte de votre voisin, car après, vous ne pourrez plus.

Moustique angoissé

Il est là, dans la chambre tout près de vous, oui, votre amour. Allez-y harcelez-le, il ne demande que ça, continuez et insistez jusqu’à ce qu’il craque et … … PAF, vous écrase. Quel bonheur ! Mourir d’aimer ! Tout poète le chante. De plus, vos angoisses seront définitivement résolues. Période facilitante à partir de 35 °C et 97 % d’humidité.

Souris courtoise

Pour les adeptes de la bienséance, sachez que cela est terminé. C’est ringard et guère en vogue. Pour faire fureur maintenant et être branché (= avoir une quelconque probabilité de tirer un …) il faut savoir se gratter le pôle sud tout en susurrant des mots d’amour tels que ʺouache-tu-bèz ou ta-pas-cinsan-ballesinonjtefous-surl-trottoirʺ. Alors allez-y, entraînez-vous devant un miroir, mais pas celui de l’ascenseur. Période faste après 37 tequilas et 123 raidebeul !

Et pour la suite ce sera la semaine prochaine …

Bonne année quand même !

PS : OUPS, je plains les « babouin tripoteur ascendant moustique angoissé », ça s’annonce compliqué