Horoscope scout année 2016

Publié le par Pétunia Kortecks

YOUPIIIIIIIIIIIIIIIIIII ,  cette année c'est Bluette Spaghetti qui nous fait l'extrême privilège de nous livrer l'horoscope de la nouvelle année.

Chères lectrices, chers lecteurs,

Honorée, très honorée que la mère Pétunia me laisse écrire ce que tout journal qui se respecte se doit d'éditer : Vous prédire tous les bonheurs qui vous tendent les bras, tous les bateaux, tous les oiseaux, tous les soleils ... quel pied !

Et toujours, bien sûr l'Amourrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr en point de mire, seul valeur qui vous intéresse, car l'argent c'est dépassé. Hé! Hé! Quoi que !

Voici les grands favoris de l'année qui s'ouvrrrrrrrrrrrrre ...

Huître philosophe

Bonne nouvelle pour vous : comme cette année fut vraiment DI-FFI-CI-LE (vous le saviez pas ? maintenant oui et comme une huître avertie en vaut deux, j'aurai plus à manger, pardon, je m'égare), alors cette année peut difficilement être pire. Alors réjouissez-vous! (j'aime commencer ainsi, cela me donne plus d'espaces en cas de dissonance cognitive ...)

Les mauvaises langues -je pèse mes mots- vous attribuent un Q.I peu complimenteur, mais vous savez bien que votre charme réside dans la perle que vous avez su faire naître en vous et vous êtes patient. Ne restez pas au fond, même si l'on vous y dit moins bête. Moment délicat : pendant toute fête potentielle. Un point positif : L'été vous irez voir la mer ... et y goûterez (enfin c'que j'en dis).

Phasme érudit

Bonne nouvelle pour vous : comme cette année fut vraiment DI-FFI-CI-LE (vous le saviez pas ?) cette année peut difficilement être pire. Alors réjouissez-vous ! ... Hum ! ça sent bon !

Arrêtez de vous planquer dans la verdure en lisant "la Critique du Cresson Pure", vous n'allez attirer que des végétaliens et les végétaliens c'est dangereux pour vous, ils vous bouffent vos légumes et en plus s'ils viennent à penser que manger des insectes c'est bon pour la planète, aïe ! aïe aïe ! Un conseil : apprenez les claquettes pour faire diversion. Les végétaliens n'aiment pas les claquettes (c'est Sigismond qui me l'a dit). Un autre conseil : Sortez des sentiers herbeux battus et vous rencontrerez l'âme soeur, mais faudra bien observer ... évidemment.

Fourmi irritable

Bonne nouvelle pour vous : comme cette année fut vraiment DI-FFI-CI-LE (vous le saviez pas ?) cette année peut difficilement etc... merci, Crountch !

Depuis que vous avez engueulé la cigale, vous avez une réputation qui ne peut plaire qu'à un certain type de personnes. Comment dire, c'est difficile, eh ! Voyons. Non, j'arrive pas, bref, coincées du sphincter externe. Tout l'art sera de rester décontracté tout en ayant l'air coinceman. En général c'est l'inverse que je recommande, mais là, oui, vous devrez déambuler en sifflotant l'air dégagé, tout en exerçant bien ce qui vous sert de constricteur. Un conseil : aucune chance dans les milieux hyperchébrans-super-décontractés-ouaiche. Deuxième conseil : attention à ceux qui se la jouent "jsuiscooooooooool", car sous un air faussement-décontracté se cache très souvent un vraiment très très très très coinceman (en plus il vous impose gratos sa super-technique-solution-jsuis-décontract-all-time-incredible).

Hyène cajoleuse

Bonne nouvelle pour vous : comme cette année fut vraiment DI-FFI-CI-LE (vous le saviez pas ?) cette année peut usw... Psst ! Passe-moi l'sel s'te plaît !

Fini les ricanements inutiles, vous allez enfin devenir autonome et arrêtez de guetter ce qui pourrait être intéressant chez le voisin d'à côté en cajolant tout ce qui passe ... cette année oui, vous allez tomber amoureux de quelqu'un qui ne vous servira pas de consolation ou de sécurité matérielle, vous allez oser vous affranchir de votre fâcheuse tendance à piquer le plat des autres et d'en dépendre; d'autant que si vous croisez un super musclé de partout vous risquez de finir en hachis parmentier façon let'sgo-fitness ! Bref à moins de vous muscler rapidos, cette année sera délicate mais ô combien profitable pour votre développement personnel !

Brebis déconfite

Bonne nouvelle pour vous : comme cette année fut vraiment DI-FFI-CI-LE (vous le saviez pas ?) cette année ... tralala ... Elle est bonne ta dinde ! ah oui ! non, vraiment !

On vous dit doux comme un agneau, mais sous cette apparente fadeur brûle le feu du désir, un feu que nul ne peut éteindre, pas même les plus incontinents crocodiles. Cette année, votre charisme (faut bien que je vous remonte le moral, vu votre totem) sera visible, brillant, éblouissant, aveuglant. Cette année est votre année. Attention : quand vous voyez the objet of votre convoitise, ne dites pas "BEE", il va pas aimer.

Girafe tricoteuse

Bonne nouvelle pour vous : comme cette année fut vraiment DI-FFI-CI-LE etc. usw. tralala, pouet-pouet, quelle gâtée ! ... Non j'aime pas l'caviar. Beurp ! Pardon !

Vous allez enfin tourner la page (formule utile dans n'importe quelle circonstance surtout si l'autre attend que vous lui disiez que quelque chose va changer)  de votre amour-chinounichou qui vous a laissé peu de marge de manoeuvre. Pas de grand coup de latte non plus, car je vous sais profondément pacifique et empathique (c'est la CNV qui le dit) et surtout parce que vous l'aimez de cet Amour universel qui englobe toutes les formes d'amour interstellaires-galactiques-ovomaltiques ; bref, vous attendrez juste le bon moment pour lui lancer élégamment : dommage !

Un dernier point : Etes-vous sûre d'être faite pour le tricot ? essayez le macramé, je sens que vous allez vous éclater.

Cette année pour vous l'amouuuuuuuuuuuuuuuuur, ben j'en sais rien et puis j'suis pas payée pour vous dire ce qui vous arrivera mais pour vous dire ce qui ne vous arrivera pas : par exemple que vous irez faire des confitures avec JeanPôl2. Etes-vous sûre d'être faite pour le tricot, essayez le macramé, je sens que vous allez vous éclater. Ah, je l'ai déjà dit ? Non merci, j'ai asssssez buuuuuuuuu.

Oh ! et puis je fatigue, je sens mon fluide diminuer, une faiblesse soudaine, envoyez-moi un chèque au nom de Bluette Spaghetti, je sens mon fluide me dire que cela m'inspirera à nouveau.

Bon alors, c'est qui le suivant ? Betterave dépressive, mais c'est pas un totem ça ! Qui essaie de frauder ? Cronk ! mince, j'ai pété un talon ! Atchaowwwwwwwww ! Ouhla, le plancher descend, c'est normal Sigisigisigismooooond ?

Voilà, chères lectrices, chers lecteurs, la deuxième partie c'est pour après !!! et c'est avec une joie non dissimulée que je vous y retrouverai. Ah non ! Tu vas pas prendre le volant ! Ta's vu ton état ? Non Bluette, non pas avec la boule de cristaaaaaaaal ...

Bonne année et bonne cure pour votre foie/foi (à choix) Aïe !

Publié dans Sigismond, Horoscope scout

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