Horoscope scout pour 2018

Bonjour mes très chers lecteurs !

L'année 2017 est finie ... tsoin tsoin

On la remercie, c'est important ... 

et voici les plus imprévisibles prévisions et encore moins prévisibles visions pour l'année 2018 (poils aux huîtres)

Comme toujours mon sens du futur sera là pour vous éclairer sur votre avenir et en plus, je serai secondée par Immaculadada Lascasscouillas. Nul besoin de vous la présenter, sa célébrité ferait de l'ombre à n'importe quel ver luisant.

Alors les colinets, accrochez-vous à votre fer à cheval et hopla, voici :

• Immaculadada, êtes-vous prête ?
• Ouiiii Pétounia ?
• C'est tout bon, on vous lit Immaculablabla !
• alorrrrs pour la

Vache rrromantique

La pleine loune vous met dans un nouveau prré où vous pourrrez brrouter tout ce qui bouge; par contrrre la nouvelle loune, comme vous n'y verrrez plous rrien, vous devrrez utiliser vos petites pattes mignonnettes et devrrez avancer à tâtons, ce qui plairra à beaucoup de gens. Votre endroit de prédilection : le gazon. Attention toutefois de ne pas exagérer, car comme dit le dicton : tout gazon trop tâté à tâtons, fait fuir le larrronne.

• vous voulez dire larron
• Oui c'est ce que j'ai dit !
• Ouaiiis enfin bref !

Cloporte cardiaque

Satourrne sera votre allié tout au long de l'année. Vous pourrez profiter de fairrre tourner la tête (j'espèrrrre que vous êtes conscients du jeux de mots) de toutes les cloporrrtes femellement gonadés. Votre cœur -votre faiblesse, mais aussi votre atout- vous fera vivre les plus grandes crises d'angoisse de la planète. Vous croirez alors mourir mais paradoxalement vous sentirez si vivant : ah murir d'amurrrrr !  Rassurez-vous, vous finirez l'année, votre feuille d'impôt vous rappellera que vous êtes bien vivant.

• J'ai enlevé les RRRRR c'est agaçant à écrire
• Je comprrrrends trrrrès bien
• Pas sure ...

Truie anorexique

Votre cri d'amour déchirera la nuit : rien n'égale le cri de la truie dans la nuit. Tout est bon dans le cochon alors, criez tant qu'il vous plaira, il y aura bien un charcutier qui viendra se pendre à votre coup, surtout si vous vous prénommez Henriette ... Endroits déconseillés: les soirées véganes où vous risquerez de faire chou blanc. 

Fourmi séduisante

Avec vos petites pattes, vous serez virtuose au jeu de la bêbête qui monte qui monte. Un conseil : en hiver, à la descente mettez les chaînes on ne sait jamais. Endroits déconseillés : les soirées échangistes, on vous sait peu préteuse.

• j'oubliais !
• quoi, Immaculadada ?
• Eviter les fours micro-ondes
• ça vous l'avez déjà fait,
• c'est du rrrréchauffé ! hé ! hé ! santé !

Chameau monosynaptique

Vous n'avez pas la bosse des maths et cela se voit. Néanmoins, vos lèvres pulpeuses vous attireront maintes admiratrices prêtes à vous pounouner le rigouttou et les bosses ... Evitez l'alcool durant cette année, vous marchez déjà à quatre pattes.

Hamster autiste

Vous êtes extrêmement doué dans l'autohypnose, ce n'est pas votre roue qui dira le contraire. Pour avoir une moindre chance d'attraper quelques sexes attirants poilus ou non, votre lieu de prédilection sera : le tapis roulant d'un fitness. Vous ne ferez plus tourner la tête, mais attirerez les adeptes de "l'alignement-politiquement-correct". Vous vous ferez peut-être un peu chi.. , mais changer de repère sociologique vous ouvrira grand le bonheur de l'obsolescence.

• pas sure que je vous suive Immaculatrèsblabla
• Moi non plou, je commence à manquer de carrrbourrrant
• et ?
• alors voilà pour cette prrrrremière partie, Pétounia et moi allons nous recueillir quelques jourrrs dans une abbaye trrrrappiste afin d'être fine prrrête à vous pondrrre la suite !

Mais en attendant, BONNE ANNEE !